曾有人說：「活著是為了呼吸；呼吸是為了活著。」
曾有人說：「無論如何，明天還是活著。」
我曾說出：「如果活著只剩痛苦，我可不可以不要活？」
活著不只是活著，對我而言不再只是呼吸、吃飯、喝水、睡覺
不只是日復一日的做著某些例行公式，不再只是為了別人的眼光
或許是因為我曾經死過，所以如今我更加珍惜這生命
人生並不長，尤其在神的永恆裡，我們不過是像草一般
今天生長，明天枯乾
在不長的歲月中，我們可能已經走過1/2或是1/3…
「我曾經活過嗎？」古人喜歡立功、立言、立行來證明他曾經活過
我不需要做些什麼來證明我曾經活過，因為我所作、所說的一切都記錄在神那裡，
但是，我這一生「聽、從」了多少祂的應許？在聖經應許祈禱本的序中，翻譯者寫到明顯的應許有600多個，
那加上不明顯的呢？我真的相信了多少？我真的能在短短的餘生中，活的像祂嗎？活出神兒女的榮美
「…老鼠生的兒子會打洞。」
多少人能一眼就看出我是基督徒？就像他們總是知道我是我爸的女兒（因為長的都是人高馬大，臉型也像）
雖然也並不是每一天、每一時、每一分都在思想這些事情
但總是會問自己，尤其是洗澡時
「我今天有什麼改變了？有什麼是跟昨天不一樣了？」
我要不斷不斷改變、每天每天改變『…心意更新而變化…』
今天遇到許久不見的朋友，聊了好久好久，剛開始時真的已經忘記我們曾有的對話是什麼、相處模式是什麼
畢竟，真的好久沒說那麼多的話了
回想過去，發現自己所思想的、所說的話竟是這樣的不同
最明顯的是「想那麼多…」
以前是他跟我說的，今天我卻在說完後想起，這句話好像曾經也說過…
忘記什麼時候我真的懂了『…不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；一天的難處一天當就夠了。…』
忘記什麼時候我真的不再去太在乎別人怎麼評論我，
因為保羅說過：『我被你們論斷，或被別人論斷，我都以為極小的事；連我自己也不論斷自己。我雖不覺得自己有錯，卻也不能因此得以稱義；但判斷我的乃是主。所以，時候未到，什麼都不要論斷，只等主來，他要照出暗中的隱情，顯明人心的意念。那時，各人要從神那裡得著稱讚。』
我的所作所為，許多事情上，總喜歡跟大家和睦
但在許多事情上，我也是很堅持己見
好比這次離職、之前的不斷提出建議、每一次藥師姊姊在講到宗教時，我總是變的堅持、固執、不能改變
（這是我要學的，要用溫柔的心將他們挽回阿…，但每次聽到就會覺得不能苟同…）
總之，評論我的應該也不少，但我自己也不評論自己
雖然因為朋友對我說的話有點難過
但我卻相信在朋友所指出我的不足上，神要改變我
我會不斷不斷把心中的牆撤去，等我唷^^
我親愛的朋友，很抱歉不小心傷害了你，請你相信我真的不是故意的，真的要在神裡面不斷改變的。
總而言之，活著不只是活著，我的生命不再只是生活
像領袖訓練的老師說的：「在你作了神的兒女以後，你會有不平凡的人生，因為你是創造宇宙萬物的神的兒女。」
說真的，我本來只想有個幸福的人生，有個愛我的老公，聽話的小孩，有多到可以出去旅遊的生活資金，有個自己的家…
但是生命要結束了，世界也快要結束了
每一天每一時每一分鐘都有人的生命消逝
他們都聽見福音了嗎？他們曾有機會認識神嗎？
其中有多少人是想認識卻沒有機會的？因為沒有人傳福音給他們
我們是祂的見證人，祂復活的大能在我身上，使我的生命像是重新再有一般
心臟不斷跳動，有個使命不斷的更深更深放在我心裡
而祢一直跟我說：「不要害怕」…
我的生命不只是我自己的生命
你的生命只剩呼吸嗎？
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